昌邑之窗 昨晚，我又梦见姨妈。 在橘黄色的柔和光线下，在那个暖意融融的午后，姨妈的面容温和亲切。时光仿若回朔到三十年前，那个错落有致的院落，那个朴素洁净的女子，似在眼前，仿佛又很遥远。象空气里的海市蜃楼清晰却无可触摸。 姨妈去世已经十四年了。这十四年来，我依旧常常梦见我的姨妈，以及那个承载了我整个童年的欢声笑语的地方——姨妈的家。对于姨妈，我有着深植于心底的温暖记忆，也有着拷打灵魂的深深愧疚。 小时候，一到假期，姐姐们便迫不及待的领着我涌到姨妈家。姨妈家与我家相隔大约七八里地的路程，中间横着一条二百米宽的河。但是这些难不倒我们，我们总能找到河水最浅的地方趟水过去。有一年夏天，雨水勤，河水大涨，我们正站在河边不知所措，突然听见在河中央游泳嬉戏的人群里，好像有我们的表哥，我们立刻兴奋的把手卷成喇叭状大喊着表哥们的名字。顺着我们的喊声，果然表哥们游了过来。三个表哥伙同他们的伙伴，把我们一个一个安全“运”到了河对岸，带回了家。我们姐妹四个，表哥兄妹四个，八个人浩浩荡荡的，一路追逐嬉闹，欢声笑语。 只所以我们都爱往姨妈家跑，是因为姨妈家比我们家宽裕，可以天天吃白面馒头。平日里吃怵了玉米窝头的我们，于是就天天盼着放假。 在姨妈家，姐姐们天天跟着表哥们村里村外的乱转悠，胡窜窜的疯玩。因为我年龄小，走路慢，常常跟不上趟儿，出去玩的时候，他们便不愿意带着我。他们每次出门前，暗地里偷偷相互递眼色，趁我不注意，猛地打开门蹿出去。等我回过神来追出去，早没了他们的踪影。情急之下，我便坐在地上搓着脚大哭。用这一招，姐姐和表哥们虽然不会回来，但是姨妈却会变戏法似的给我变出一些好吃的。有时是几块糖果，有时是一把香喷喷的瓜子，有时是几个大枣，实在不行，姨妈就拿出个大鹅蛋，承诺做饭时给我煮上，这样方能止住我的哭声。如此，等姐姐和表哥们回来，在姨妈训斥他们的时候，我便得意洋洋的边炫耀手里的“好东西”，边津津有味的吃。有时，他们中有人馋的忍不住，又慑于姨妈在旁边，就偷偷的向我指指我手里的“好东西”，再指指自己张开的嘴，试图向我讨要。对此，我总是报复性的把头一扭，把嘴一噘，佯装没看见。 整个童年，直至表哥们陆续都结婚以后，我们依旧雷打不动的逢假必去姨妈家。表嫂们受姨妈的影响，也都对我们很亲热。有时候，我常想，八个孩子，整天叽叽喳喳、疯打疯闹的，吵也吵死了。姨妈却一如既往，总是那么温声软语的对我们付出着关爱和宠溺，丝毫没有让我们感受到半点离家的不适和拘谨。我们总是那么任意妄为的想去就去，想住就住，一住就住到不愿意回家。 这种状况一直持续到姐姐们陆续出嫁，而我也开始参加工作，我们才鲜有再去姨妈家。 再后来，恋爱、结婚，姨妈家便渐渐只是成了偶尔让思绪柔软的一段回忆。那些快乐，经过时间的积压，被暂时封存在了心的一隅，几近遗忘。 我结婚的时候，姨妈也来了。只是，被化妆师和录像师摆布的近似木偶的我，竟没有好好的与姨妈说上几句话。 我刚怀孕的时候，听闻姨妈住院了。当时，愚蠢的我竟差点因为怀孕害喜而不想去探望姨妈。后来，我虽然去医院探望了姨妈，但是却没有留下来多陪姨妈说说话，只是坐了一个小时的光景就匆匆离开了。那时候，我无知的认为，露个面探望一下，留下一些礼品，就算是尽到孝心了吧。 再一次也是最后一次见姨妈，是在春节。我们四姐妹在相隔多年以后，又齐齐的聚在了姨妈家。那时候，姨妈虽然还病着，但可能因为我们姐妹的到来，而显得精神不错。姨妈一直坐在床上，午饭据表嫂说吃得也比往日多一些。那一天，姐姐们和表哥都坐在房间里陪姨妈聊天。可能因为房间小坐不下，也可能因为我觉得有姐姐们在便代替了我，总之我记得当时我一直和小外甥们在院子里晒太阳玩，并没有和姨妈认真说上几句话，也没有详细的询问姨妈的病情，更没有察觉到姨妈的笑容里其实满是疲惫和柔弱。那时候，我的心思全在我肚子里的孩子身上，完全没有想到姨妈的病会有多重，也远远想不到“姨妈会去世”这些字眼。我一直以为，姨妈过几天就会康复起来的！ 不曾想，这一面，即是永别。 其实，这期间母亲和姐姐们多次去看望过姨妈，只是因为我即将临盆而没告诉我。在我生下儿子没几天，姨妈就去世了。考虑到我正坐月子，家人就一直瞒着我，让我错失了去送姨妈最后一程的机会。 姨妈去世的这十四年来，我常常会梦见她。每次醒来，我都会愧疚的泪流满面。童年时的那一幕幕温馨画面，那个把大哭的我抱起来的姨妈，那个把我搂在被窝里讲故事的姨妈，那个有点“稀罕物”就给我留着的姨妈……那些封存在心底的记忆，沸沸扬扬的全翻腾了出来。成为一束束刺眼的光，刺在我的心上，生疼生疼。 我一直无法原谅，我没有对姨妈尽到过哪怕一点点孝心。是的，那个时候，我太年轻，为工作、为恋爱忙的不亦乐乎，根本顾及不上我的姨妈甚至我的父母。年轻的心只顾着向前飞，完全意识不到或体会不了“子欲养而亲不待”的深沉和残酷。我总觉得“失去亲人”这个概念离我还遥远的很，我记忆中的姨妈，即便是得个小病小疾，都是会很快好起来的，一定会很快好起来的！ 姨妈怎么会去世呢？！这个，我是想也从未想过的啊！ 从此，姨妈便活在我的梦里，我的愧疚里。
